SITE FORA DO AR!

SITE FORA DO AR POR TEMPO INDETERMINADO...
TALVEZ NUNCA VOLTE!
Agradecemos a visita a presença de todos..
e até algum dia,
ou talvez nunca!
Equipe Temperinho Verde!

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

Estatuto do Marmitex?!!

CAPÍTULO I – DEFINIÇÃO DO MARMITEX

Art. 1º - Todo marmitex tem direito à ser levado pra um bom restaurante,ser bem alimentado,ter sua cadeira puxada ,se for mulher ,e a ser conduzido à um motel decente.

PARAGRAFO ÙNICO – O marmitex não deverá ser levado à casa do referido par salvo se o mesmo for muito gostoso ,bom de cama ,for duro ou for bem alojado.

ART . 2 – Sob hipótese nenhuma o marmitex pernoitará , falará sobre sua vida , seus sonhos e projetos de vida ,relacionamentos passados , neuras , medos e traumas do passado.

PARAGRAFO ÙNICO : É expressamente proibido sob hipótese nenhuma andar de mãos dadas , demonstrações de carinho em público , lugares públicos e apresentações à amigos de qualquer grau.

ART . 3 - O marmitex deve ser utilizado somente pra fins sexuais , nunca para provocar ciúmes em outrem , servir de companhia à festas e eventos sociais .

PARÁGRAFO 1 - O marmitex não deve ser procurado num prazo menor do que o estipulado no estatuto do marmitex , ou seja, uma vez por semana , salvo se o dia estipulado cair em um feriado nacional ou na sexta feira santa , onde não se come carne.

PARAGRAFO 2 -NO caso do marmitex reivindicar mais de um dia na semana ou ligar pra seu respectivo usuário querendo mudar a agenda programada de visitas , o contrato pode ser rescindido sem ônus ou direito de apelação por parte do referido marmitex ,por quebra de contrato .

CAPÍTULO – II- DOS DEVERES

ART . 1 – O marmitex tem o dever de estar sempre limpa(0) , asseado , depilada, barbeado , sem sinais de halitose ou sudorese .Em casos de stress e cansaço deverá lançar mão de medicações ou artifícios encontrados em Sex Shops para melhor desempenho junto ao seu usuário.

PARAGRAFO 1 : É expressamente proibido ao marmitex ; se apaixonar pelo usuário , deitar no peito , perguntar ao usuário sobre sua vida sentimental , reivindicar qualquer tipo de promoção seja em número de visitas , seja em carinho , seja em fidelidade ou qualquer item que se configure cobrança e lembre um relacionamento fixo , podendo haver quebra de contrato e rescisão do mesmo imediatamente.

PARÀGRAFO 2 : É expressamente proibido deixar quaisquer objetos pessoais em caso de visita domiciliar , tais como , roupas , biquínis, sungas , escovas de dentes , shampoos , iogurtes , camisinhas ou quaisquer utensílio que marque território , configurando relacionamento permanente .

PARÁGRAFO 3 – Em caso de paixão por parte do marmitex , o mesmo deve se deixar substituir imediatamente e sair da relação com dignidade, informando apenas ao usuário que não está mais disposto a estar no cargo , avisando o mesmo, com no mínimo uma semana de antecedência do dia do encontro, para que possa ser substituído sem prejuízo ao usuário.

ART . 2 - O não cumprimento do que se referem o parágrafo único do Art . 2 Capítulo I acarretará em quebra do Parágrafo 1 do Capítulo II e Parágrafo 2 do CAPÍTULO II , acarretando assim danos morais para o referido marmitex e seu usuário , além de choro e ranger de dentes.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Uma das verdades sobre Viagem Aérea

Tome muito cuidado ao entrar num avião!!!


Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar...

Minutos depois:

-Atenção Srs. passageiros: estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de
cruzeiro, com tempo bom e tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, que logo chegaremos ao
nosso destino. Façam uma boa viagem.

O piloto se esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:

- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás relaxam, vou dar uma bela cagada, tomar um cafézinho e depois socar tudo que tenho direito na bunda daquela nova aeromoça gostosíssima...

Percebendo a gafe, a aeromoça corre desesperada em direção à cabine para avisar o Comandante, mas
na afobação tropeça no corredor e cai ao lado de uma velha senhora, que diz:

- Calma minha filha... Calma... Ele vai cagar primeiro...




Voltaremos em breve com mais novidades!
Ei você provavelmente lembra do nosso herói padre dos balões, e provavelmente se pergunta a onde será que ele deve estar, quantos balões ainda lhe restão, ou se ele aprendeu a usar o radio e o GPS. Mais nois da Temperinho Verde, depois de Terminar o Terceirão conseguimos pistas verdadeiras de onde possa estar o nosso heroi! Eis ai as Imagens Capituradas pelas cameras de alta definição hi-difinition do tio Aitinho. Que estão espalhadas por ai.


1ª Chegada na lua com Balões


E.T ( Participação Especial)

Bomba Atômica De hiroshima e Nagasaki


O Naufrago ( Foi ele quem esvazio um de seus balões para encher o Wilson)



Atentado as terres gêmeas
Em Breve Voltaremos com mais informações do nosso Heroi!

A verdadeira Matemática







Está comprovada cientificamente pelos cientistas do agora, professor e reitor da Universidade de Locumelos do Acre, Tio Aitinho.