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Leia livros e revistas, assista a filmes e seriados, ouça música alta, pesquise em documentários, estude história, beba mais água, pratique esportes, dê esmolas, peça esmolas, conte a mesma piada umas 27 vezes até ela se tornar engraçada, corte os cabelos do sovaco e as unhas do pé, faça sexo (seguro), sorria, gargalhe, chore como uma menininha. Tome chá-de-cogumelo, apaixone-se pelo menos uma vez, arrume uma bicicleta velha, abrace um amigo, dê um grito, limpe a orelha com as chaves do carro. Leia o manual de instruções da batedeira de bolo, grude chiclete de menta no cabelo da irmã menor, faça uma peregrinação ao Paraguay pelo menos uma vez na vida, use meias rasgadas, compre um hamster e chame-o de ‘triturador’, assista o ‘canal rural’ para ver o preço da arroba, desenhe e pinte. Tente enxergar sensualidade até em sua vizinha de 74 anos, sente num bar e tome uma cerveja, saia correndo, junte-se a natureza, peide no corredor e prenda a respiração, coma pão com banana e queijo, vá ao supermercado com roupa de domingo e pergunte o preço do chuchu, chute um cachorro, chame seus colegas de ‘JOW’, tire fotografias. Jogue bola com um tijolo e passe ‘mertiolate’ nos talho do dedão do pé, pule num pé só e depois sem os pés, coma repolho, roube um beijo da sexóloga da cidade, vá para a praia pescar só de zorba, aprenda um instrumento musical, durma mais, durma menos, visite o Acre, as Ucrânia e a casa do vizinho, escreva o que lhe vier à cabeça.
Essas são só algumas dicas para você, caro amigo (a), que deseja viver uma vida mais intensa, uma vida de pura adrenalina e excitação, cheia de surpresas e surpresos. Uma vida de intensas emoções, novas experiências e experimentos, enfrentando os perigos que se encontram nas equações de matemática, nos becos escuros, em cada esquina e em cada greta cheia de cupins amarelos e remelentos.
Inspire-se, Crie! Tome um “chá de locumelos”, tio Aitinho garante!
Até a próxima. E lembre-se que somos todos pó. Talvez ao pó voltaremos...
PS. Cuidado com o aspirador!
Tenho que dar os parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 =R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de
Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
